" S i     v o s     s o s     f e l i z ,     y o      t a m b i é n "

Lo mejor que uno puede hacer cuando se siente mal, triste, solo, abrumado o cansado
es perderse entre la multitud, caminar a la par de todos sin saber a dónde estas yendo-

Los días pasan y siguen pasando

ya casi terminamos para volver a empezar

empezar algo nuevo

continuar...

Es gracioso... estas fechas,

 el tiempo,

esa llovizna, 

esas gotitas que a penas se ven, que casi ni te mojan,

el soñar con personas casi olvidadas, comos si quisieran recordarte que aún están ahí, acá. Conmigo.

todo eso, todo aquello

hace que..

el aroma a recuerdos sea cada vez más fuerte.

Últimamente siento cada instante que vivo, más.. profundo. Estoy muy positiva. Un hecho tan mínimo como el viajar en tren hace que mis pensamientos se disparen hacia todo lo que viví. Lo que estoy viviendo. 

Tal vez vaya a un psicólogo, eso espero. No sé como decirle a mi mamá sin que piense que estoy loca. Jajaja. Hablar no está mal. Que te escuchen, tampoco.

Es impresionante cuánto me shockea (a veces) darme cuenta de cosas que la mayoría de las personas las dan por sentado. El saber que hubo personas importantes para mi, que en su momento hubiese dado todo (todo) por ellas, que me quedaba sin dormir hablando, llorando, riendo, todo eso simplemente se esfumó en la "nada". Mi novio me dice "las personas van y vienen, siempre fue así. Y tenes que aceptarlo" y sé que es así! lo sé muy bien!. Pero el acordarme... El pensar en ello, me pone mal. No saber de esas personas. Ni si quiera sé si están vivas!

Soy muy estúpida. Cambio y fuera.

Y estoy vestida para salir, para bailar
esta noche, podía ser la noche.
Acá sentada, mirando cada tecla
como buscando una excusa para no subir
sentarme en el borde de la cama
mirar la ventana
y comenzar a desnudarme.

Adele - Someone Like You

Oí... que has sentado la cabeza

Que tú... encontraste a una chica

y que tú... ahora estás casado

Oí que tus sueños

se hicieron realidad

supongo que ella te dio

lo que yo no te di

Viejo amigo

¿por qué eres tan tímido?

No es propio de ti contenerte

u ocultarte de la luz

Odio presentarme

cuando menos se me espera

sin que me inviten, pero

no pude mantenerme alejada

no pude oponerme, esperaba

que vieras mi cara

y que te acordaras de que

para mí, no se ha terminado

No importa, encontraré

alguien como tú, no deseo

nada más que lo mejor

para ti también

No me olvides, te lo ruego

recuerdo que decías que

a veces el amor perdura

pero otras en cambio duele

a veces el amor perdura

pero otras en cambio duele, sí

Sabías cómo el tiempo

pasa volando, sólo ayer

fue la mejor época de nuestra vida

Nacimos y crecimos

con la calima de verano

Vinculados por la sorpresa

de nuestros días de gloria

Odio presentarme

cuando menos se me espera

sin que me inviten, pero

no pude mantenerme alejada

no pude oponerme, esperaba

que vieras mi cara

y te acordaras de que

para mí, no se ha terminado, no

No importa, encontraré

alguien como tú, no deseo

nada más que lo mejor

para ti también

no me olvides, te lo ruego

recuerdo que decías que

a veces el enamoramiento dura

pero otras en cambio duele, sí

Nada es comparable

Sin preocupaciones ni cuidados

Remordimientos y errores

forman parte del recuerdo

¿Quién iba a saber

cuán agridulce sería esto?

No importa, encontraré

alguien como tú, no deseo

nada más que lo mejor

para ti también

no me olvides, te lo ruego

recuerdo que decías que

a veces el enamoramiento dura

pero otras en cambio duele

No importa, encontraré

alguien como tú, no deseo

nada más que lo mejor

para ti también

no me olvides, te lo ruego

recuerdo que decías que

a veces el enamoramiento perdura

pero otras en cambio duele

a veces dura el enamoramiento

pero otras en cambio duele

Sí, sí...

Cancion del adios - El otro yo

He descubierto un mundo nuevo

me iré sin saludar.

 Si es difícil volver a empezar tu ya no piensas en mi, y aunque no escuches mi voz siempre estaré cerca  La vida sigue, que nos deparará.

Si habré cantado y tarareado esta canción.

En un día como hoy, la escucho y como una estúpida me emociono.

La dirección de la lluvia me dijo que no ibas a volver por mi.

Y cuando peleado estas con alguien,
y mirás por la ventanilla del tren te encontrás,
ahí, recién ahí,
comprendes que el mundo es mucho más grande de lo que crees.
Que el verde de los árboles es mucho más verde que los crayones con los que te gusta dibujar.
El sol brilla más si asomas tu cabeza, que las nubes cuan más fijo las mires, más recuerdos te traen, más memoria te das cuenta que tenés, más caras, más formas.
Y un llamado a la realidad, un chistido, un pequeño pellizco, te trae de nuevo a la tierra.
Su sonrisa, la más hermosa por cierto, me cuenta que el enojo poco duró.

Día de la primavera,

me encantaría llamar a esas personas

a las que ya no les intereso, 

a las que a penas recuerdo.

Salir a caminar,

pasear, 

hablar.

Con vos, con vos..

o con vos, por qué no?

Arrancar pequeñas flores del camino, 

yendo a nuestra plaza,

tirarnos en montículos de tierra, tal vez césped.

Fotografía un instante. 

Ese instante. Vivirlo. No pensar. Reír.

Volver.

Volviendo a pisar las mismas baldosas viejas, acá me encuentro. La otra vez junto a una compañera de la facultad me di cuenta, hay personas que realmente necesitan ser escuchadas. Dejé de escribir para pasar de esto, a poder conversar, tengo que aclarar por qué de mi regreso? Es un lástima, pero creo que ya no hay con quién hablar, ya no capto a alguien con mi misma sintonía barata. Hay pocos que entienden lo que trato de entender, muchos menos que sienten lo que yo siento. Y que intentan? Uf.

¿Quién se toma el tiempo de mirar el cielo y ver si aún la luna sigue allí?

Quisiera decir que todo salió como esperaba, como quería.
Quisiera decir que "nunca es tarde". Pero inevitablemente así fue, fue tarde.
Las cosas no salen siempre como uno espera, amigos.

¿A que te vas a acostumbrar?

Esa frase en esa pared vieja y olvidada, 

nunca noté su presencia hasta que,

en el colectivo pasé una tarde de invierno,

y relacionando cada instante que vivía con mi propia vida,

mis problemas, mis dudas, mis poemas,

pude notar en esas solo 6 palabras tanto,

tanto pero tanto mensaje oculto,

después de todo ¿A qué me voy a acostumbrar?

A veces siento que espero lo peor

para poder largar todo y huir.

::N::O::T::A::1::

Siempre quiero y no puedo

recostarme en vos en mi sillón

de suave almohadón

cerrar los ojos y simplemente hablar

tus ojos descanzan y así, el sueño te gana

y mis frases con ganas de salir,

esperan a la próxima noche tu desvelo

::N::O::T::A::2::

Y así se nos van los minutos sin hablarnos

al menos ahora estas despierto

sentados uno al lado del otro

sin contacto alguno.

Ya ni siquiera notas cuando lloro delante tuyo.

Solo alcanzó un cuatrimestre para darme cuenta..

¿En qué mierda me metí?

Siempre fuiste vos. Nadie siente como vos. Me calmaste cuando lloraba, cuando mis manos temblaban, cuando mi mundo se derrumbaba ante tus ojos.

Sabias palabras de una enamorada, tan soñadora como yo. Enamorada aún.

¡Feliz cumple!

Cuando quieras podes venir a buscar tu regalo. <3

Te necesito

espero verte

Cansada nuevamente
esperando mi propio cambio
que encamine mi vida.
De pie me encuentro,
con ganas de volar.
Casi por caer, veo la realidad.
Sosteniendome de recuerdos,
experciencias y algùn que otro sueño.
Y no quiero decirlo,
no me animo.
Esta mañana
tu nombre escribì en el vidrio empañado,
en el tren viajaba, casi dormida.
Mañana te vuelvo a ver,
nada cambiò.

¿Qué es lo que nos une?

Y es la segunda vez que lo pregunto. Se lo pregunté a dos personas distintas, distintas formas de ser, distintas formas de pensar, de actuar. En fin, no fue ninguna clase de experimento ni nada de eso, solo que me dí cuenta que ninguno me supo responder. En el primer caso no hubo ni una sola palabra al respecto. Totalmente ignorada me sentí.
¿A caso nada nos une? ¿Puede que haya sido muy incómoda la pregunta?¿El silencio fue tu mejor estrategia?
Sin ni siquiera pensarlo, se me dio la oportunidad y caí en lo mismo. Esta vez pude escuchar "No soy bueno respondiendo esa clase de preguntas" seguido por una sonrisa. No importa, el caso es que... Cual es el caso? Me gustaría poder hablar con personas a las que les gusta hablar, escuchar, oír sobre todo.
(Suspiro)

1 limón

Esperar. Cuantas veces habré esperado, aún sabiendo que nunca llegaría. Me pierdo en hojas escritas que espero algún día leer, en palabras que aquella tarde de invierno pronunciaste como despedida, sosteniendo nuestra primer fotografía juntos. Tratando de asimiliarlo, escribo esto que ni siquiera sé a donde quiero llegar. Sentada frente al monitor, escuchando tu respiración de fondo, mis ojos entumecidos por la luz. Esa luz que casi no me deja ver lo que necesito con urgencia darme cuenta. Palabras sin coherencia. Lo más estúpido de esto sería que, trates de comprender. Salvo vos quien nunca lo va a leer, nadie más entenderá de que hablo. Creo que ni yo puedo descifrar. Soy inocente, sin la edad suficiente como para dejar los sueños y juguetes atrás.

Y es hora de partir. Lo veo en tus ojos cristalinos, en tu media sonrisa que se dibuja en tu cara cuando ni bien me ves. Lo siento en mi cuerpo. En mis venas cada vez que me acuerdo de vos, cada vez que es pronunciado tu nombre. Maldito nombre. Solo 5 simples letras, y son tan fuertes como para poder paralizarme, hacerme temblar y hasta llorar si razón alguna. Es hora de partir. Yo estoy bien. Extrañamente perfecto. Sin vos, estoy bien sin vos. No quiero nunca más leerte, escuchar, verte. Ya ni siquiera sé si creo en el destino, pero si éste existiera, por algo estamos como estamos. Y repito, estoy sin vos.

-Reflexión según alguien-

"No quiero obsecionarme... no quiero sentir que sin esa persona no vivo, pero lo cierto es que vivir sin haber sentido eso no tiene sentido, llegar a un tiempo y decir no me enamore nunca de verdad... es como decir que no viviste. Dicen que intentar no cuesta nada... pero lo que noto realmente es que con el tiempo menos quiero seguir intentando, ¿Será algo normal en personas como yo?"

Nadie está solo. No soy la única que piensa lo que estoy pensando. Ni vos.

La 1:30 de la mañana, un viernes. Apenas puedo escribir con mis manos que no dejan de temblar, (por cierto, odio que me pase esto cada 2 x 3) mi corazón va a mil por hora y ni te cuento mi cabeza. Que no, que si, que un poco menos, que tal vez un poco más, que ya no tanto, que podría ser, que mejor no, definitivamente no.  Repito, pequeños detalles que pueden cambiar en un segundo mi estado anímico. No soy bipolar, pero puede que me acerque. jajaja. Todo por no ser escuchada por un minuto, una estupidez. Adiós.

Ya hace tiempo no me siento a escribir versos sin sentido, llenos de confusión, de anhelos. Ultimamente llevo un anotador a todas partes y ni bien un lagrimón se me pianta, transformo las lágrimas en letras, letras que forman palabras y todas esas palabras formando una historia. 
Trozos de papel que el viento arranca de mis manos, para ser libre, para olvidarlos.
Olvido. Sé lo que podes llegar a sentir, y es que esta vez solo te dejé. Fui egoísta, lo sé. Pero todos lo somos, vos también y me tocaba serlo a mi. 
Cada punto y a parte cuenta con distinta información, cada día de la semana también. Que es lo que tiene sentido?
Esas cosas que se van con el viento.
"Hagamos barquitos de papel", "Yo soy un militante de la utopía del amor eterno... Puedo llegar a parecerte cursi hablando..." "Me alegra arrancarte sonrisas. Mi nuevo oficio: "sacador de sonrisas' ". Son solo simples frases que no las lees ni escuchas diariamente y encontrarlas son tan difíciles como hallar la famosa aguja en el pajar.
Siempre creí poder hacer un avioncito de papel con un mensaje dentro y hacerlo volar lo más alto que pueda y  que sea leído por alguien. Alguien que haya hecho el mismo intento alguna vez. Y recibir una respuesta, eso sería genial. Soñadora me dicen. 

Todo eso que disfrutas en tu vida, 

eso que sufrís, 

eso que anhelas, 

que vivis,

puede terminar en un segundo.

Aprendí que, cuando es el momento de la despedida, 

voy a abrazarte tan fuerte como pueda,

Y acá estoy. Frente a la ventana. El sol entre las rendijas de la persiana hace brillar mis ojos mientras recuerdo haber escuchado su respiración algo cansada, susurrándome "suerte Ruth", la última vez que escuché su voz.

-LLegó el otoño y el frío con el-

Es increíble lo inestable que me siento últimamente. Qué siento? Qué quiero? Todo. No es que esté confundida, sino que, mi Ruth interior pide a gritos ayuda. Ayuda por qué? Porque tengo miedo. Nunca dejé de sentirlo. Aprendí a vivir con ello. LLegamos a esta altura del año, principio de mayo y todo se desploma. Que se me pianta el lagrimón en cualquier momento, en donde quiera que me encuentre, en un colectivo, en un tren, caminando y hasta en el baño, que me pongo más impulsiva que nunca. Grito. Y grito más fuerte. Me pierdo entre recuerdos, reclamos, sueños, anhelos y los días se ponen cada vez más locos. No cordino, las palabras salen de mi sin ni siquiera pensarlas antes. Me contengo. No quiero pelear. Aguanto. Aguanto. Aguanto. No aguanto. Un abrazo es lo que más se acerca a lo que necesito. No quiero hablar. Quiero que escuchen mi silencio. Es coherente?

Luego de haber tenido una secuencia de hechos bastantes raros durante la tarde de este aburrido martes, me recuesto en la cama. Eran las 6 y pico. Me sentía muy cansada, ¿estar confundida físicamente es posible? La cosa es que me dormí con una sensación extraña entre mi cuerpo y mente. Raro. Despierto de golpe sintiendo como si alguien me soplara con fuerza en el cuello. Abro los ojos, la ventana estaba cerrada, la puerta también. Agarro las sábanas y me tapo hasta la nariz. Sigo con esa "cosa" que me ponía nerviosa sentir porque no entendía de donde venía. Cierro los ojos nuevamente y me dormí 2 horas seguidas. La molestia de tener el celular por debajo de mi mano durante tanto tiempo, hace que me despierte. Agarro como puedo el celular y me quedo mirando la pantalla unos segundos, sin pensar demasiado. Escuchaba sonidos raros, casi sonaba como música. Facu hace rato que no me escribía. Hay que aclarar que uno de mis peores miedos en estos momentos es que temo que mi relación con el sea uno de mis mejores delirios. Que no sea real. Bueno, automáticamente con el celular en la mano, entro a "mensajes". Esperando ver el nombre de mi novio en la bandeja de entrada me quedo paralizada al ver que su nombre fue reemplazado por el de Adrian. Continúo buscando y los mensajes de mi ex no terminaban. Estaba mareada. Los ojos se me cerraban. No los conté, pero eran demasiados. Si yo no me hablo más con el, pensé. Suelto el celular en la cama y cierro los ojos lo más fuerte posible. Pienso: " ¿Sigo con Adrian? ¿Qué hora es? ¿Qué día? ¿Facu?" Ya nada me parecía real. Eran casi las 9. No me llamaba, no me escribía. ¿Y los mensajes? Me sentía mareada. Bajo con cuidado las escaleras y mi mamá me nota pálida. Me tomo la temperatura. 38°c y un poquito más. Un alivio. Esa fue la razón de todos mis malestares. Agarro el celular con más tranquilidad y miro los mensajes y luego de un par de mensajes de Adrian (solo un par), estaban los mensajes de mi amor. Al rato me llamó. Es real. Soy feliz y eso, es real.

Manías y mal-aprendidas

Cuando una persona me pregunta "¿Por qué lloras?" responder "no estoy llorando" y lo cierto es que vos, y yo y todos sabemos que sí, estaba llorando.●Esperar que la otra persona avance y si no lo hace, desilusionarme. Avanzar yo primero y desilusionarme aún más.●Callar.●Mover los pies frenéticamente de los nervios cuando siento ganas de llorar.●Taparme la cara cuando no quiero estar donde estoy.●Morderme las uñas en momentos de nervios como también lastimarme los labios.●Caminar sola en la calle y fijarme en cada detalle, rostros, actitudes, ropa, todo.●No poder salir sin una mochila morral o cosa por el estilo, sino, me siento insegura.●Suelo analizar demasiado las cosas.●No aguanto que haya algo en la papelera de reciclaje.